酒友跟酒肉朋友是两码事。酒肉朋友，就是没事了凑到一起吃吃喝喝，互相吹嘘拍马而已。别瞧喝酒的时候聊得火热，感觉哪个人都能为你两肋插刀，真遇到点儿难处了，别指望他们能帮你。他们求你什么事儿，你也是能帮就帮，不能帮拉倒。
他们在酒桌上说的话你别当真，“某某某是我大哥……跟我说呀，我一句话的事儿……你跟他提我，吓死他……”诸如此类的话，只停留在酒桌上，出了饭馆儿这门儿就作废。真有事儿的时候你找到他，他绝对跟你说，“……这两天我大哥出国了……我认识那领导出了点儿事儿……千万别跟他提我，我们哥俩最近闹别扭呢……”
这种酒肉朋友并非一无是处，至少他在酒桌上给你带来了快感，让你为自己拥有这么多有门路、交际广的朋友而自豪。他们口头儿上对你的忠诚，让你短时期地感受到了无限的温暖。那一刻你感觉今后的道路畅通无阻，一片光明。
酒肉朋友还有一个用处，就是你宴请新朋友的时候，请他们作陪。你的新朋友肯定对你高看一眼，“某某某认识这么多手眼通天的人那？关系还都不分彼此，佩服！”
等他们吹累了的时候，你也可以瞅准机会，胡说八道一番。反正都是酒桌上的话，也不用负责任，还可以增加自信和自尊。在现实生活中碰壁、摔跟头、受了伤害，在酒桌上吹嘘一下自己的正能量，可以疗伤，可以减压，可以在精神上战胜那些欺负过自己的人，我管这叫酒桌上的阿Q精神。
酒肉朋友
我在某城市写剧本，制片人就认识一帮酒肉朋友。我刚到的第一天，就跟我说，“今天宴请方老师，在省内部餐厅，不对外的。”到了地方一看，破桌子烂板凳，灯光昏暗，估计省领导的司机都嫌这儿脏。
菜总共就上了四个大盘子，都是以土豆、粉条一类食材做成的炖菜，齁儿咸。制片人嘴里一说，这可就不是一般的菜了，这都是有故事的特色菜，每道菜里有很多讲究，是当地迎宾的必备菜。
喝的酒是白瓷瓶的，酒瓶上贴着张白纸，印着两个红字——“特供”。制片人说了，这是中央专门为省领导特供的茅台，都是三十年窖藏，市场价十万一瓶。我当时就判断出来，他说的是瞎话。他要是真舍得拿出十万块钱一瓶的酒，绝对不会就让我们吃四个菜。
制片人开始介绍到场的各位嘉宾，都是省市级的领导，还有一位书法家、一位易经专家，一位武术大师。他介绍完每一个人的头衔之后，在场的所有人都异口同声地称赞，“这可真是大领导”“这可真是大师”。
后来我知道了，他说那头衔都是生安上去的，比如在政府大院食堂炒菜，他就说成是管生活的副省长。没事儿爱给人看看手相的那位，就成了易经专家。那武术大师更是什么都不会，就在电视台武术节目中当过一年的生活制片。
酒过三巡，坐在正中间的、最受尊敬的、白发苍苍的一位“省级领导”讲话了（后来我闹明白，他媳妇儿的一个八竿子打不着的远房亲戚在省政府当干事，所以大伙把他包装成省级领导），所有的人都很入戏，马上放下手里的碗筷，挺直上身，洗耳恭听。
“省级领导”说话低沉而有分量，“我们去北京，住的都是内部招待所，专门招待省级领导的。服务员以为我们没背景呢，对我们挺冷淡，当时我就把桌子给掀翻了。那种地方谁敢闹事呀？我就不怕！我破口大骂，谁劝我都不管用。”
众人异口同声，“后来呢？”
“后来服务员把警察叫来，给我押送回来啦！”
众人泄气了，这算什么本事呀？这位“省级领导”喝多了，把实话说出来了。
制片人怕我明白过来，赶紧灌我酒。“来来来，方老师，我敬你一杯。”
“我真喝不动了。”
“换啤酒。”
“我有痛风。”我这句话仿佛是凝固剂，现场死一般沉静，每个人的眼睛都放出奇异的光彩。我有些茫然了，不知道将要发生什么事情。
“哎呀，他命好。”制片人此言一出，众人连连附和。现场两人一组，互相交流眼神，充分肯定制片人的话。制片人一指席中的武术大师，“大师研制出了一种中药，专治痛风。”大师转身从自己的双肩背书包里拿出个医院输液的瓶子，里面灌的都是中药汤子。“喝下去！”
我举起玻璃瓶子一饮而尽。制片人给我倒上一杯啤酒，“干！”我还是有点儿含糊，制片人说了，“喝了大师的药，啤酒随便喝，海鲜随便吃！服务员，上海鲜！”马上有人拦阻，“大哥，海鲜没特色，上一锅羊杂碎吧。”
服务员端上一砂锅羊杂碎，制片人说了，“吃吧！”我犹豫着不敢下筷子，众人七嘴八舌地说起了大师的先进事迹。这个说某某同学，那个说某某亲戚，都是严重的痛风患者，吃了大师的药之后，现在是天天喝大酒，吃海鲜，什么事儿都没有。
我听众人说得如此真切，那就别客气了。啤酒、羊杂碎一通儿招呼，第二天早晨痛风就犯了，在床上躺了一个礼拜。
制片人、大师、“省级领导”等人的关系，就是酒肉朋友。如果没有这些酒肉朋友，吃着土豆、粉条，喝着劣质白酒，宴会肯定会很无聊。酒肉朋友是生活中的调味剂，增加了生活的色彩。
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