我刚才上帝的隐形眼镜没有掉,其实是玩笑的。
因为给我带了更大的挑战——承认自己是一堆大众评价体系里的泥巴（看好了，是我自认为自己是泥巴，是大众评价体系里的泥巴。）然后,再去尝试着和头顶的云朵在一起生活。
真的，余溏带着我在“好好生活”这件事上抄了一条近路。
虽然在这之前我也一直在笨拙地尝试。给自己买适合自己的,品质好的衣服，换贵价的口红和护肤品，买体面一点的皮包,租个像样的房子，冰箱里塞满饮料和水果……但这一切表面上的生活假象,都“会火”这一点全部打败了。
所以，从本质上讲，我仍然是假的。
无论我多么努力地想要把自己装成一个未受伤害，光鲜可爱的姑娘，一回到黑暗里，我就还是个脸色苍白的病人。
但病人就是因该乖乖地躺在医生的身边吗？
基于此,我对性有一个变（和谐）态的想法，有点色（和谐）,以至于我知用一什么的方式去和余溏交流。我喜欢在性上的冷静和清醒,是因为对这方面没有兴趣,而是基于的专业，基于对人体构造的熟悉,对每一块肌肉的了解，根本用我表达什么,就够轻而易举地知，我下的感受。
这真的太棒了。
我在余浙的污言秽语苟延残喘了近十年，干净又好听的性（和谐）爱用语,我早就出了。即便是尝试去表达，也是张口就觉得恶心。在这个况下，余溏那一套提（和谐）gang肌群过度收缩会引起yindao痉挛的理论，无论是从心理上还是身理上，彻底治愈了我对性的恶心感。
或许有些女孩会觉得，这样的语言会让自己丧失掉在这件事上的激。
但我的确很喜欢，也许是因为我对云霄飞车再敢兴趣，只在坐在摩天轮上慢慢让耳水平衡，又或是我吃多了麻辣火锅，必须要蹲在路边吸一罐酸奶。总之我羡慕年轻又心的姑娘们啊，你们和伴侣还有冲击云端的无限可，姐姐已经玩病了，现在躺在床上，想自己还到三十的年纪，心有甘，却只在医生的手底下，才继续“享受”一点点像肉末心子般的乐趣。
感谢余医生，如果是，那我之前，可还有点遗憾。
起遗憾吧，现在想想，好像还真有。
我觉得我知真相知得太早了一点。
怎么呢？如果再让我勇敢地活十年，我应该把余溏们楼底下那房子买下。
那样的话我就算真正有一个了，甚至还可以养一只像辣鸡那样的神仙猫猫。我在想啊，等到那个时候，我会会因为我自己拥有了很多人世俗的财富，而舍得呢。
上帝姐姐告诉我，绝对可。
我早就是一个病人了，而且除了余医生，没有人救我。
但我过于自负，或我过于清醒，从我选择临床心理学作为我自己的专业始，就是我漫长自杀的始。
很难理解对对，我稍微一解释你就懂了。
如果我那么看重“岳翎”这个女人的意识，把自己平放在余浙的床上，那也许我就跟着余浙的思维，体会到那强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就再是个强（hexie）奸犯，而是微博广告里那些邪魅的霸总裁。如果我靠着专业去维持自己的精神边界，那也许我会在22岁的时候和余浙结婚，会在二十六的时候，有一个三四岁的孩，陈敏会叫我余夫人，江山茶业会有我的股份，我将彻底实现李丽毕生的人生梦想。
如果我把记忆里那个人忘了，那我一定会再遇余溏，也会再想起。我所有的记忆都会醒，但我会活下。
明白吗？如果我尝试去做一个“看得”的人，那我就会。
可惜我一直都看，所以我怎么办。
我明白，我了以后，很多人都在为我感到可惜。
好像我为了一个渣男，把自己的人生全部毁了。大在网络上一遍一遍地问我：“你为什么那么傻，你为什么那么偏激，为什么那么脆弱，为什么要用别人的错误惩罚你自己。”
我一脸黑线，没有一个人觉得我很勇敢，很帅气吗？
算了，这个问题有点残酷。
我希望我在解释的时候，语气尽量平和一点，但如果有任何让你觉得冒犯，或心的地方，请多多包含，毕竟我现在知飘在哪里，你想打我也打到，你想骂我我也可以作没看。
我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。
我要伤害我的人，必须受到应该受到的惩罚。
要责备我偏激，从我决定守住精神界限，沦为性和金钱的奴隶那一天始，其实这个荒唐的决定就已经做出了，只是时我尚知而已。
这是一对一的了结。
特别简单。
我跟余溏过很多次，人其实很简单，但人群很复杂。
法律和经济，社会和德介入人生的时候，偶尔也会变成精神pua的力量。你要相信，我这样绝对没有诋毁这些东西的意思，们是特别无私的正向力量，们的初衷永远是为了解救无助的人，维护大环境的稳定，让更多的人好好生活。
只是因为我太自我了。
就像初，余浙的强取豪夺没有让我患上斯德哥尔摩综合征。
如今法律公正的力量，也没有办法温柔地拯救我。
是我自己的问题，是我一个人的问题，如果你觉得生命珍贵，有无限可，请你一定要学我。
“要学我呀。”
如果我知，余溏会在手术台上做出那样的事，那在我之前，我一定会再一面，跟，“请你要学我啊。”
可是如果没有余溏，那余浙就会活下。
而我的也就会彻底变成一个笑话。
在我明白这个理以后，我才知短短一轮夏秋，以及我们遥远的幼年时光，到底在这个温柔的医生身上刻下了什么。
背弃了一直以的信念，背叛了自己的职业，把的一生都给了我，为了让我成为一个“得其所”的人。
而我却没有心。
我没有心呀，我把一个人抛弃在了孤独的人世上。我告诉人群复杂，却又让一个人去面对复杂的人群。
在法庭上接受审判，戴上象征着错误和罪孽的手铐，关入监狱，一个人，靠着几本书，一只杯子，一点灯光，代替我承受了二十多年的反噬。
我会老了，但是慢慢老了。
的时候的我，根本想象到，那个穿着白衬衫的少年，以后会走向什么样的结局。
至少我觉得会孤独老去，应该像刻在三中大门上的校训一样，无论过去多少年，都带着清新向上的气质。
可是，的结局了。
和我有关，但也和我没有关系了。
讲到这里，我有点想哭。
一个鬼，有点想哭。
听出的那天，是岳观去接的。
那时张曼已经去世了。
岳观着车，在路上一点一点地给交代张曼的遗产，最后，把一张存有二十万的卡交给。
那张卡是我时留给岳观的，是我短暂工作后积累下的全部财富。
岳观现在通货膨胀的厉害，二十万虽然没有什么太大作用，但觉得，这是我的遗，一直没有取过，现在和利息一起交给余溏，算是一点纪念。
我特别感谢岳观的是，一直叫余溏姐夫。
哪怕我和余溏还及有任何的法律关系，哪怕我从没有叮嘱过，要替我照顾这个男人。
但岳观做得特别好，余溏是亲人，在生活上给与了很多的照顾。
余溏后很喜欢旅行。一年有一大半的时都着车在外面逛。
夏天的时候在云南大理呆着，冬天的时候就去海南。
是个有钱的老爷爷，有好多漂亮的老太太都想和谈朋友。但是都拒绝了。
特别傻得跟别人，为了一个女人坐过二十多年的牢，现在出了，也希望，自己一直都属于那个女人。
六十岁那一年，一个人去了鸡足山佛塔寺，住在精舍里，没事的时候就去山上绕佛塔。
有一年冬天，上山给我摘了一大把梅花，在下山的路上边走边，“今天坐火车回成都去找你，花会会谢了啊。”
找我，是去我的墓地找我。
岳观把我安葬在半山腰的一个公墓里，管理费最初是岳观在付，余溏出以后，就是在给了。很好玩吧，这老头子啊，真的是想尽办法地在向别人宣誓的主权，又搞笑又心酸。
那把梅花放到我墓碑前的时候，已经有些凋谢了。
蹲在我的墓碑前，用日本茶大师，千利修铁盘浮梅花的典故，跟我解释这一把枯梅的艺术感。
可以啊，这几年虽然老了，但书读得是真多。
我这么揶揄，也知听到了没有。
总之看着墓碑上的我的姓名，面上露着淡淡的笑容。
：“岳翎，没有关系，我知你为什么要做这样的选择。到现在为止，我一点都怪你。你如果听到我话的话，我希望你也要因为我而难过。我做出那样的事，只是甘心我和你关联深，你一个人走了，肯带我同路，那我就追几步，找得到你就找，找到你，就想念你。”
我也很想念余糖糖呀。
后，每年都看我。
时算特别固定，有的时候是三月，有的时候是寒冬腊月。
大部分时候都带花，偶尔也会带一些吃的。
最后一年冬天。没。
岳观和林秧抱着一大束百合花看我，林秧一直哭，岳观也话。
那天的雪特别大，视线里面白茫茫的一片，到处都是松柏沁人心脾的味。
岳观站在那里，特别蠢地跟我着一堆年的伟大发明，诺贝尔奖花落谁，到最后，自己也哭了。
我觉得我需要再往下猜，也知发生了什么。
因为我看岳观在临走的时候，把我后面十年的墓地管理费都交了。
如果还在的话。这件事一定允许。
于是，我转过身，奔向我眼前那片长年散的混沌里，边跑边喊，“余糖糖呀，你找我了吗？”
面前的混沌里传一个年轻的声音，“是啊，跟我回吧……”
你知吗？
写到这里“我”真的哭了。
有缘，“我”是一个纠结的人，虽然我羞于启齿。
但“我”等待刀锋已久。
（终）
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